|
Những câu hỏi bạn gởi đến, quý thầy và
quý sư cô sẽ đọc rất kỹ, và tìm cách chia
sẻ tuệ giác với các bạn. Sư Ông cũng muốn chia sẻ
cái thấy của Sư Ông với các bạn về những khó
khăn và khổ đau bạn đang gặp phải. Sư Ông rất muốn giúp bạn thoát
ra các tình huống khó khăn và muốn bạn có thêm hạnh
phúc và bình an trong đời sống của bạn. Sư Ông tâm sự với các
bạn qua cuốn Chỉ
Nam Thiền Tập. BBT xin kính mời bạn đọc những dòng tâm sự
của Sư Ông.
___________________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 1
Hỏi: Con đang gặp một số vấn
đề trong cuộc sống. Ở trường, con yêu mến một cô giáo vô cùng
(…) cô giáo ấy mang lại cho con những cảm giác mà trước đây con
chưa hề có đối với một cô giáo nào.(…) Con thương cô giáo ấy như
chính chị gái của mình vậy. Bất cứ lúc nào con cũng muốn nhìn
thấy cô giáo, mong cô được vui vẻ hạnh phúc. Con làm gần như mọi
việc cho cô bằng tất cả tình cảm của mình.Chuyện sẽ không có gì
nếu không có những lời đồn, bạn bè xung quanh nói xấu, bảo con
nịnh cô, để được cô thương, cho điểm tốt. Đó thật sự là một sự
oan ức rất lớn ! Cô giáo con nghe điều đó nên cũng ngại, không
còn đi chung với con nữa… con cảm thấy dường như lúc nào chấm
bài cho con cũng gắt gao hơn một chút … Con muốn được một sự công
bằng! Vào những ngày lễ 20/11, 8/3… Con tặng quà cho cô, và đó
cũng là tình cảm quý mến mà tặng, nhưng lúc nào trong lòng con
cũng lo sợ, Con sợ Cô lại không hiểu điều đó, sợ lại bị hiểu lầm
! Con buồn chán, khi tình cảm của mình thật lòng … Con không biết
phải làm thế nào ? tiếp tục quan tâm, hay là nên trở lạilà một
đứa học trò bình thường bên Cô như bạn bè của con? tiếp tục thì
lại bị "hà khắc", còn không tiếp tục thì lại rất khó,
vì con thật sự quí mến cô giáo rất nhiều…Tiep tuc thi lai bi "ha
khac", con khong tiep tuc thi lai rat kho', vi con that su
quy men co giao rat nhieu...
Sư Cô Chân Không trả lời:
Tình cảm của con đối với cô giáo con rất thanh
khiết và đáng yêu. Tuy nhiên đôi khi vì cô giáo quá dễ thương,
và con quá quý mến cô nên sự chăm sóc của con đối với cô giáo
đi hơi quá mức của học trò đối với cô giáo. Cái gì mà quá mức
thì có thể gây sự thiếu thoải mái. Các bạn bè nói ra nói vào chỉ
là phụ thôi. Việc chính là có thể sự chăm sóc của con hơi quá
nhiều. Vì thiếu thoải mái trước sự chăm sóc của con nên cô giáo
có hơi gắt gỏng chứ chưa chắc là vì các bạn nói đâu. Bụt dạy là
khi thương ai phải hiểu người đó. Trên đời mà có được một người
hiểu mình thì hạnh phúc lớn lắm. Có nhiều bà mẹ rất thương con
nhưng không hiểu con nên càng thương thì nó càng khổ. Ví dụ đứa
con ưa mặc áo hồng mà mẹ nghĩ là nó mặc áo đỏ sẽ đẹp vô cùng và
bà cứ bắt con bà mặc áo đỏ. Sư Cô thử ví dụ: có thể cô giáo con
không ưa ăn trái sầu riêng mà con thì cứ nghĩ nếu mình tặng cô
nguyên một trái sầu riêng thơm phức thì cô sẽ hạnh phúc lắm, và
cứ vài ngày là con tìm cách tặng sầu riêng cho cô. Trong khi đó
cô chỉ cần một số việc rất bình thường khác mà con không để ý
và không làm! Vì vậy sư cô đề nghị: Con nên giảm sự chăm sóc cô
giáo xuống bớt từ 100% bớt còn 70% đi! Rồi con tới thẳng cô giáo
(hoặc viết thư cho cô) và nhẹ nhàng xin cô chỉ dạy con nên hành
xử như thế nào để cô không khó chịu vì sự quý mến của con. Xin
cô dạy con nên làm thế nào để cô cảm thấy thoải mái và các bạn
không nói ra nói vào. Con nên cho cô biết là chị của con cũng
dễ thương như cô và con cũng lo cho chị con như con lo cho cô
mà không ai nói gì hết nên con mới hành xử như vậy với cô một
cách tự nhiên. Con không ngờ làm cô khó chịu. Xin cô chỉ dạy để
con làm giỏi hơn. Để tình thương của con với cô không sứt mẻ.
Và khi cô dạy thì con phải làm theo lời chứng tỏ con hiểu cô thì
cô sẽ hạnh phúc và con cũng sẽ hạnh phúc.
____________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 3
Hỏi: Con muốn tìm phương pháp giúp cho tâm
hồn an ổn lại và có cách nào giúp con khi gặp bất cứ người đàn
ông nào con đừng bao giờ rung động và có cảm tình, mặc dầu con
biết bản thân con khi yêu con rất khổ sở và đau khổ (đó là mối
tình đầu). Con sợ tình cảm lắm. Con chỉ nguyện trái tim mình yêu
tất cả chúng sanh, làm sao con có thể làm được điều đó?
Sư Cô Chân Không chia sẻ:
Tình cảm là một sản phẩm của thân tâm con.
Nó tự nhiên như con mắt của con, làn da của con, trái tim của
con.. có gì mà sợ?
Tuy nhiên với tuổi trẻ mới lớn trong cơ thể mình có chất adrénaline...
khá nhiều, nhiều hơn người lớn tuổi. Khi ở tuổi dậy thì từ 14
đến 18 tuổi là các người trẻ rất dễ bị hồi hộp, má nóng bừng trước
sự chú ý của mọi người. Đó là do một chất nội tiết truyền vào
máu, có nó thì trái tim mình rung động, hồi hộp, nghẹn ngào. Cô
giáo gọi tên trước mặt mọi người cũng run. Trong lớp có anh chàng
nào nhìn mình, mình cũng hồi hộp, bâng khuâng tự hỏi anh ta có
nhìn mình không hà? Rồi người ta mới hỏi thăm chút đỉnh thì mình
tưởng tượng hơi nhiều. Con nói con đang làm móng tay cho khách
hàng, thì có anh chàng Việt Nam nào vào tiệm hớt tóc mình cũng
hồi hộp. Hay có anh chàng Tây phương nào nhìn mình hơi lâu lâu
mình cũng hồi hộp cảm xúc. Đó là tự nhiên của tuổi trẻ. Tập đừng
tưởng tượng gì hết. Vì tuổi trẻ ưa tưởng tượng lắm. Và khi không
giống như sự tưởng tượng thì hơi... rầu, buồn tủi... Nhưng càng
lớn tuổi thì nó càng lờn đi. Năm nay con 23 tuổi đã bớt rồi nhưng
cũng còn tình cảm nồng hậu lắm. Con có bớt run hơn hổi 17, 18
tuổi, bớt sợ người ta để ý chê khen, bớt so sánh cô kia đẹp hơn
mình, bớt mặc cảm thua người, nhưng cũng còn chút chút. Con cầu
Bụt để thoát ra được tình cảm xúc động nhiều thì sư cô biết Phật
sẽ dạy con như vầy: Tuổi con còn nhỏ, chất xúc tác tình cảm adrénaline
hơi nhiều, nó tiết ra theo máu chạy vào tim khiến tim hơi thổn
thức. Con sẽ tự nhủ: Adrénaline ơi, ta biết em rồi, tiết ra ít
ít chất xúc tác đó thôi, không có gì mà rung động. Khi rung động
quá thì tâm thiếu sáng suốt, vẽ vời trong đầu là người đó như
vầy, người đó thế kia... rồi tưởng tượng, chờ đợi và… khi sự thật
không được như vậy thì khổ đau. Con sẽ tự nhủ: ta quá tưởng tượng
thôi, dù cho người kia có nói một câu khiến ta tưởng là... thế
này, thế nọ. Phật có dạy là giữa cái tưởng của ta với cái sự thật
của sự kiện đó là một khoảng cách khá xa. Ta chỉ mới thấy được
20 hay 30 phần trăm của sự thật thôi. Con tưởng người đó như thế,
nhưng con chỉ mới thấy một phần nhỏ, con nên tập nhận diện rồi
cười với cái tình cảm của mình, chào nó và từ giã nó. Con không
tránh được tình cảm đâu, nhưng đừng để tình cảm bộc phát tắt không
kịp! Khi mới vừa thấy vài dấu hiệu nào đó. Tập: Thở vào tâm tĩnh
lặng, thở ra miệng mỉm cười, an trú trong hiện tại, đừng nghĩ
viễn vông lung tung. An trú trong hiện tại là khi mở cửa tiệm
con để tâm vào việc mở cửa, khi con quét dọn tiệm chỉ để tâm vào
việc quét dọn, khi kéo ghế cho khách chỉ để tâm làm từ động tác,
làm cho khéo léo nhẹ nhàng. Tâm con suy nghĩ về chuyện nào đó
con không cho nó đi xa hơn động tác hằng ngày.
Con nên nhớ thương ai thì phải lắng nghe để
hiểu thêm người đó. Lắng nghe mẹ để hiểu mẹ và không làm mẹ khổ.
Lắng nghe ba, để hiểu ba và thương ba đúng mức, lắng nghe anh
chàng để biết anh chàng ấy có hoài vọng nào, thao thức nào, để
giúp cho anh chàng đó được nở ra trọn vẹn như lý tưởng và hoài
vọng mà anh mong đợi. Ngược lại cũng thế, nếu anh chàng nào không
lắng nghe con, không hiểu những khát khao tâm linh của con, chỉ
chạy theo sắc đẹp của con thôi thì nguy lắm! Không lâu bền đâu.
Một cái cây mà chỉ có một cái rễ là tình yêu sắc dục thôi thì
dễ gãy lắm. Một cái cây cần nhiều rễ mới bền: rễ chánh là tình
yêu hai người, rễ phụ là lý tưởng của hai bên, là cha mẹ, là họ
hàng hai bên. Khi nào cha mẹ họ hàng của con đều thương anh chàng
và cha mẹ của anh chàng đều quý mến con thì chừng đó đi đến chuyện
hôn nhân mới bền.
Vì con ở Hoa Kỳ nên sư cô phải nói trước chuyện này: Đời bây giờ
có thuốc ngừa thai, thiên hạ nghĩ là chuyện ăn nằm trước đám cưới
không hại. Đó là điểm nguy hiểm nhất đó con ạ. Bên này Tây phương
luôn có thói quen ăn nằm trước, vì có thuốc ngừa thai nên không
có thai. Nhưng sau một thời gian ăn ở với nhau, thiên hạ trở nên
nhàm chán, rồi gây lộn, rồi bỏ nhau, đổi người khác, rồi ăn nằm,
rồi nhàm chán sau năm bảy tháng ăn ở với nhau. Và cứ chia tay
dài dài, khổ đau dài dài. Con nên nhớ, chưa đám cưới thì nhất
định con không cho anh chàng xúc phạm nhé. Và khoan đám cưới liền,
tìm hiểu, lắng nghe nhau coi có hạp không. Và con nên nhớ, có
nhiều rễ thì cuộc sống lứa đôi mới bền.
Sư Cô Tịnh Minh chia sẻ:
Thật ra, là con người sống trên thế gian này,
trai lớn lên thì lấy vợ, gái lớn lên thì lấy chồng, đây là luật
tự nhiên. Nhưng nhìn kỹ lại, có những mối tình ban đầu rất đẹp.
Khi trai gái yêu nhau tuyệt vời lắm, được chiều chuộng thương
yêu, trong lòng cảm thấy sung sướng và rung động. Khi tiếng sét
ái tình đến thì không ai ngăn cản được. Nhưng khi cưới nhau rồi,
sống với nhau một thời gian thì đều có những vấn đề khó khăn xảy
ra như: bất đồng ý kiến, cãi vã, đánh đập, ghen tuông, ly dị
nhau,… rồi đường ai nấy đi và con cái phải chịu cảnh khổ, con
xa cha mẹ, vợ xa chồng, khổ đau chồng chất. Gia đình nào cũng
có một cảnh khổ khác nhau, đã biết vậy nhưng ai cũng muốn lao
vào để hưởng thụ dục lạc.
Từ lúc còn nhỏ cô thấy rõ điều này nên không muốn mình phải chịu
chung cảnh khổ như bao nhiêu người đàn bà con gái khác. Nếu mình
lập gia đình thì trước sau gì mình cũng chịu cảnh khổ bằng cách
này hay cách khác, cho nên cô dứt khoát không có tình yêu trai
gái, cô xem tất cả người đàn ông trên thế gian này chỉ là một
người đàn ông thôi. Nhờ thế mà cô có tình thương với mọi người
và thông hiểu cho nỗi khổ đau của họ.
Đối với những người biết suy nghĩ muốn thoát ra khỏi vòng trói
buộc của tình yêu thì họ thấy rằng đối với tình yêu trai gái nó
là một cái gì tạm bợ, và không thật cho nên có câu: “Vui trong
phút chốc để sầu ngàn năm”, hoặc “Tu là cội phúc, tình là dây
oan”. Khi gặp một người đàn ông, trái tim em rung động, đây là
một điều tự nhiên. Tình cảm giữa trai gái sẽ phát sinh ra tình
yêu, đừng sợ hãi và xua đuổi nó. Điều quan trọng là em phải biết
nhận diện mối tình đầu không thành đã làm em đau khổ thì mình
nên thực tập hơi thở có ý thức để buông bỏ những gì làm mình
khổ đau. Đó là một độc tố không nên ôm ấp làm gì, nên đem tâm
về với thân để có thể có những nhận thức sáng suốt hơn. Sống trong
giây phút hiện tại, đừng để quá khứ hay tương lai kéo lôi, sống
cho sâu sắc, làm cái gì biết mình đang làm cái đó và em sẽ thấy
nhẹ nhàng hơn. Chính nhờ những khổ đau giúp em dừng lại và thoát
ra khỏi những tình cảm đó, phải tin tưởng vào sức mạnh và niềm
tin của chính mình, thương yêu tất cả mọi người. Muốn thương được
người khác trước hết phải biết thương mình, hằng ngày cố gắng
tưới tẩm những hạt giống tốt để chuyển hoá phiền não thành bồ
đề, khổ đau thành hạnh phúc. Trong kinh Pháp Cú Phật dạy: “Thắng
vạn quân không bằng thắng mình, thắng chính mình là chiến công
oanh liệt nhất”. Nhờ khổ đau giúp em tìm ra chân lý của hạnh
phúc, do đó hạnh phúc và khổ đau không ngoài nhau, chúng tương
tức. Tình cảm không phải làm em đáng sợ như vậy. Điều quan trọng
là em phải biết làm chủ tâm mình thì hạt giống ái dục không có
cơ hội phát triển mạnh. Khổ đau từ chính bên trong mình mà ra,
em nên thực tập đi thiền hành để tiếp xúc với những mầu nhiệm
của cuộc sống xung quanh, hoặc ngồi thiền để có cơ hội yên lắng
đưa tâm về với thân. Tập mỉm cười cho con người mình được tươi
mát, nhìn cái gì cũng cảm thấy vui, thấy đẹp. Muốn hết khổ đau
em thử tự luyện mình làm những điều hay, điều mới thì hạnh phúc
tự nhiên sẽ đến. Sư cô xin tặng em mấy câu thơ sau :
Những gì đau khổ trong lòng
Hãy nên buông xả cho xong kiếp này
Một năm phiền não dẫy đầy
Một giây buông xả vui vầy tấm thân.
Chúc em thực tập được thành công sẽ thấy được sự sống rất mầu
nhiệm.
Sư Cô Đoan Nghiêm chia sẻ:
Theo pháp môn tu tập của Làng, thì hơi thở gắn liền với hạnh phúc
của mình. Khi mình bất an, thì hơi thở hổn hển; khi mệt mỏi, chán
chường, mình có khuynh hướng thở dài thật mạnh; khi lo sợ, hơi
thở của mình phập phồng theo nhịp tim... Cho nên nếu em muốn được
bình an, việc trước tiên em phải học là theo dõi hơi thở vào và
hơi thở ra. Nhớ nhé, em chỉ theo dõi hơi thở mà đừng uốn nắn hơi
thở. Khi nào hơi thở của em có thể nhẹ nhàng, sâu lắng, khi đó,
tâm em sẽ nhẹ nhàng, an ổn. Em có thể thực tập theo dõi hơi thở
theo bài thơ (trong chùa gọi là bài kệ) dưới đây:
Vào/Ra
(khi hơi thở vào và ra, em theo dõi chiều dài của hơi thở vào
và hơi thở ra)
Sâu/ Chậm
(sau khi theo dõi hơi thở vào ra chừng vài phút, thì chiều dài
của hơi thở sâu hơn, nhẹ nhàng hơn và chậm hơn lúc mới thực tập,
và em ý thức được điều này)
Khỏe/Nhẹ
(khi hơi thở nhẹ nhàng, ổn định, em sẽ thấy khỏe và nhẹ)
Lặng/Cười
(khi em thực tập tới bước này, trong lòng em có sự vắng lặng,
không còn những dao động, nụ cười là biểu hiện niềm hạnh phúc
trong em rất nhẹ nhàng)
Hiện tại/Tuyệt vời
(Em sẽ thấy giây phút hiện tại là giây phút mầu nhiệm, và em sẽ
không muốn đánh mất mình trong những buồn lo, âu sầu một cách
vô ích nữa)
Em cũng có thể phối hợp hơi thở và bước chân theo bài kệ này.
Đương nhiên là em phải chọn những giờ rảnh để thực tập. Vì bước
đầu thực tập, em chưa quen nên sẽ rất chậm. Khi em bắt đầu hơi
thở vào, thì bước chân phải (hay trái, tùy em) cũng bắt đầu được
nhấc lên. Chiều dài hơi thở vào là chiều dài của bước chân. Điểm
chót của hơi thở vào để chuẩn bị cho hơi thở ra cũng là lúc bước
chân phải của em chấm đất để chuẩn bị cho bước chân trái nhấc
lên. Em thực tập làm sao cho sự phối hợp có hòa điệu giữa hơi
thở và bước chân. Khi nào em thực tập nhuần nhuyễn hơn, em có
thể áp dụng một hơi thở vào cho hai hoặc ba bước chân. Khi hơi
thở và bước chân có hòa điều rồi, em sẽ dễ làm chủ cảm xúc mình
hơn.
Em thương,
Cô sẽ nói đại khái về hoạt động của tâm cho em nghe nha. Đơn giản
mà nói thì tâm của mình không khác gì cái phòng khách trong nhà
mình. Những đối tượng em suy nghĩ như những ông khách trong căn
phòng khách đó. Khách có quyền đến thăm em hay không là do em.
Em phải có thái độ rõ rệt và dứt khoát với những người khách mà
em thấy không cần thiết phải gặp trong ngày đó, giờ đó. Nếu em
tiếp những người khách dễ thương, em sẽ được nuôi dưỡng, có thêm
niềm vui; nếu em tiếp những người khách không dễ thương, em sẽ
gặp phải những khó khăn thôi. Đó là lẽ đương nhiên. Và có những
người khách, trong quá khứ, em đã quý mến họ, cho họ tự tiện ra
vào, đến đi trong căn phòng đó, và họ trở thành một phần quen
thuộc trong căn nhà của em. Bây giờ họ lại là nguyên nhân gây
rối rắm, cho nên em muốn đuổi họ đi. Nhưng thật là khó, vì họ
đã quen xem căn nhà đó là của họ rồi. Dù em có muốn hay không,
họ cứ tới quấy rầy. Chỉ còn một cách là em phải lấy lại quyền
làm chủ của em. Em đừng đánh mất quyền tự chủ nhé! Em hãy thản
nhiên tiếp họ như một người khách ghé ngang. Giữ một khoảng cách
vừa đủ, không thân thiện quá cũng không xa lánh quá. Thân thiện
quá mà thiếu suy xét sẽ thành lờn và thiếu sự kính trọng nhau;
xa lánh quá thì có sự chống đối. Dùng hơi thở làm dây neo để giữ
em an trú trong giây phút hiện tại lúc tiếp xử với họ, nếu không
em sẽ dễ đánh mất mình trong những cảm xúc. Em phải học làm chủ
cảm xúc của mình. Muốn như vậy, em phải học nắm lấy hơi thở và
giữ hơi thở cho điều hòa. Em có thể thực tập theo những gì Cô
chỉ dẫn ở trên trong những lúc ngồi yên, những lúc ngồi ăn im
lặng, những lúc cầm ly uống nước, những lúc bước chân tới sở làm...
Sự điều hòa của thân sẽ giúp cho tâm em thêm ổn định.
Em thương,
Đừng bao giờ tránh né một điều gì. Có tránh né là có sự vật lộn
trong thâm tâm. Tránh né là tiếng nói của sợ hãi. Em đừng sợ.
Em hãy bình tĩnh lại. Hãy ngồi thật yên, thật sáng suốt, rồi em
nhận định vấn đề đã qua. Trong liên hệ tình cảm, chuyện gì đã
xảy ra? Hai người có tìm hiểu nhau đủ không? Hai người có kính
trọng nhau không? Hai người có biết lắng nghe nhau không? Hai
người có nói được những lời nâng đỡ nhau không? Hai người có biết
tha thứ cho nhau không? Hai người đến với nhau cười nhiều hơn
hay khóc nhiều hơn?... Em phải biết tự hỏi những câu như vậy để
thấy rõ những nguyên nhân của đổ vỡ mà học xây dựng tình cảm của
mình và chọn bạn trăm năm. Hạnh phúc không tự nhiên mà có đâu
em. Khổ đau cũng không phải tự nhiên mà đến. Nếu em biết tu tập,
biết tự nuôi dưỡng hạnh phúc cho mình, thì em sẽ biết cách đem
đến hạnh phúc cho người em thương. Nếu em không biết cách sống
sao cho hạnh phúc, thì khổ đau có mặt thôi. Trong lúc này, em
hãy học tự nuôi dưỡng mình trước, rồi hãy nghĩ đến chuyện gánh
vác thêm một người khác! Biết sống hạnh phúc mới có thể ban phát
hạnh phúc đến cho người mình thương và giúp người mình thương
cũng chuyển hóa được như mình em ạ. Đa số chúng ta khổ nhiều hơn
vui, vì chúng ta thường bị đắm chìm trong những dòng suy tư sầu
khổ mà không làm sao thoát ra được, hơn nữa có mấy ai biết tu
tập. Em hãy thực tập theo những gì chúng tôi chỉ dẫn ở trên. Làm
mới con người mình lại. Đừng để những cảm xúc dẫn dắt em, em phải
lấy lại chủ quyền. Con người mình không phải chỉ có những cảm
xúc không đâu! Mình còn có nhiều cái hay khác nữa, em phải khai
thác để thấy rõ con người em, em đừng đánh mất sự sáng suốt của
mình nha em. Hãy dùng những lúc rảnh rỗi, yên lặng, mà thực tập
nắm lấy hơi thở và bước chân nha em. Theo thời gian, em sẽ thấy
nhiều điều mầu nhiệm. Chúc em thành công.
Sư Cô Bội Nghiêm chia sẻ:
Em nên tìm đọc quyển Thương Yêu
Theo Phương Pháp Bụt Dạy của Sư Ông Nhất Hạnh thì
khi có người thương em, em sẽ biết cách thương, để không làm cho
người thương bị tổn thương !
Sư Cô Thanh Huệ chia sẻ:
Chỉ có sự thực tập hằng ngày mới làm cho tâm
mình an ổn. Sự thực tập hơi thở và bước chân chánh niệm sẽ giúp
em nhận diện được những gì đang xảy ra chung quanh em và cũng
sẽ giúp em nhận diện được những tâm hành đang biểu hiện trong
em.
Chị cũng vậy, cũng nhờ sự thực tập ấy mà chị
có nhiều niềm vui và hạnh phúc trong đời sống của chị. Khi chị
đọc tiếp câu hỏi của em, chị cảm nghe được lòng chân thật phát
ra từ tấm lòng muốn thay đổi và muốn làm cho cuộc sống mình đẹp
hơn. Em giỏi lắm. Em đã biết lo xa, biết lo cho tương lai của
mình thêm tươi đẹp. Nhưng là con người thì làm sao tránh khỏi
sự rung động và có cảm tình với một ai phải không? Nhưng mình
phải biết dừng lại mà đừng để tâm hành rung động ấy dắt mình đi
quá xa. Cho nên, những lúc này em phải trở về hơi thở ý thức ngay
để mình biết người trước mặt mình là ai, họ ra sao mà không dễ
dãi với chính mình đó. Là con người, ai cũng có những va chạm
và tổn thương cho dù họ là ai, không hẳn là đàn ông thôi đâu em
à. Người bạn đầu tiên của em cũng vậy, họ cũng có thể rất đáng
thương mà mình không biết thôi. Khi mình hiểu được những nguyên
nhân gây ra thì mình rất dễ để thông cảm. Có đôi lúc mình phải
can đảm nhìn thẳng vào vấn đề quá khứ xem thử những gì xảy ra
với người bạn của mình, họ đã có vấn đề gì, về gia đình, xã hội
mà đã tạo lên con người họ như thế. Khi hiểu được nguyên nhân
thì mình cảm thấy xót thương hơn là trách móc. Vả lại, em cũng
cần xem lại mình, xem mình có phải là nguyên nhân hay không: qua
lời ăn tiếng nói, cử chỉ hành động? Đôi lúc vì một sự vụng về
vô tính nào đó mà làm người kia tổn thương cho nên mình phải rất
cẩn trọng trong đời sống. Mỗi hành động, mỗi lời nói là một bức
thông điệp cho chính mình đó. Khi em hiểu ra và giải quyết được
vấn đề của quá khứ thì em sẽ không còn sợ hãi khi đối diện với
sự sống. Theo chị hiểu thì tình cảm là cái gì nó rất đẹp và rất
cao quý. Chính vì mình sử dụng nó không đúng cho nên đã gây ra
phản tác dụng thôi. Cho nên, em có thể thử nha. Đọc và áp dụng
theo quyển sách Thương Yêu Theo Phương Pháp Bụt Dạy của Sư Ông
Làng Mai thì em sẽ thương yêu một cách an toàn đó.
Mỗi ngày em cố gắng thu xếp bớt công việc để
có thêm thời gian ngồi yên để trở về hơi thở khoảng 15-20 phút,
và tập đi thiền hành, tiếp xúc với thiên nhiên và tìm đọc những
quyển sách có tính chất nuôi dưỡng và tưới tẩm những hạt giống
tốt trong em. Em có thể tìm đến một tăng thân nào gần nơi em ở
để sinh hoạt chung để được yểm trợ thêm trong sự thực tập. Phép
Lạ Của Sự Tỉnh Thức, An Lạc Từng Bước Chân, Giận là những quyển
sách sẽ giúp em tìm thấy nhiều niềm vui trong sự thực tập. Chị
đặt niềm tin nơi em, tin vào tuổi trẻ của em có thể vượt qua những
gia đoạn khó khăn đó. Chúc em thành công và có niềm vui trong
sự thực tập.
___________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 4
Hỏi: Trong một ngày con đều niệm Bụt và quán
niệm hơi thở. Tuy vậy, con rất hay bị xao động.Theo dõi được một
chút lại nghĩ sang chuyện khác, rồi giật mình nhớ là mình đang
theo dõi hơi thở và lại quên nữa! Sư Ông và Sư Cô, Sư chú có cách
nào chỉ con đừng quên không?
Con học trong lớp có một bạn nữ thích con lắm. Nhiều lần con đã
từ chối và làm bạn ấy rất buồn vì con chỉ coi bạn đó là bạn thôi,
con bắt đầu thấy khổ khi vướng vô tình yêu. Con muốn mình dành
nhiều thời gian hơn vào học hành và đi theo con đường mà con ao
ước. Nhưng bạn đó thương con quá làm con thấy rất tội và cũng
muốn chấp nhận để mong làm bạn đó hạnh phúc, nhưng con vẫn thấy
sao sao á!!!
Con biết thương hại thì sẽ làm người bạn đó đau khổ hơn, và con
đã quyết định chấp nhận tình cảm của người bạn đó và từ từ con
sẽ hướng dẫn bạn đó thực tập theo pháp môn của sư ông, con thấy
rằng bạn đó cũng khổ. Và tại sao con không giúp bạn đó cùng chuyển
hóa những đau khổ những si mê trong lòng. Chúng con sẽ giữ tình
bạn rất trong sáng, cùng giúp nhau vượt qua đau khổ. Hy vọng thời
gian qua và sự cố gắng của chúng con sẽ giúp bạn đó và con cùng
vượt qua. Con làm như vậy chẳng biết có được không và nếu con
từ chối và bỏ mặc bạn đó chắc là bạn đó sẽ không vượt qua được.
Con mong Sư Ông và Sư Cô, Sư chú cho con lời khuyên.
Sư Cô Chân Không chia sẻ:
Quý thầy quý sư
cô rất khen con biết theo dõi hơi thở để giữ chánh niệm trong
đời sống hằng ngày. Mỗi sáng lạy Phật xong, con nhớ làm thêm phần
sám hối là: quán chiếu nhớ lại các tật xấu của mình và tự hứa
với đức Phật trong trái tim mình là từ hôm nay, con xin giữ lời
quyết tâm không làm như vậy nữa. Xong con ngồi yên theo dõi hơi
thở (ngồi thiền) chừng mươi phút, sau đó con bỏ thêm vài phút
dự tính trước những gì sẽ làm trong ngày: Ví dụ hôm nay mình sẽ
đi tới trường Đại Học để làm gì này, ghé qua thư viện lấy tài
liệu gì này, v.v… Khi đã vẽ xong trong đầu dự tính trên thì con
để dự tính đó qua một bên, đi ra ngoài thiền hành xung quanh chung
cư con ở chừng 10 phút nữa. Xong rồi tuần tự thực hiện những gì
con dự tính lúc cuối buổi ngồi thiền. Làm tất cả mọi việc, mọi
động tác bình thường của ngày nhưng chỉ cần giữ cho tâm con lúc
nào cũng an trú trong hơi thở và giây phút hiện tại. Vào nhà ăn
sáng, con chỉ định tâm trên món ăn sáng và những người xung quanh
bàn ăn sáng, không suy tính chuyện chút nữa sẽ làm gì (chuyện
chút nữa con đã vẽ trước trong đầu sau khi ngồi yên buổi sáng
rồi mà, khi nào tới đâu thì tâm sẽ định chỗ đó và nhờ định tâm
đó mà con sẽ hành xử sâu sắc, đúng mức hơn là suy nghĩ dự tính
trước và rối beng lên). Ăn xong, dọn dẹp con chỉ để tâm vào việc
dọn dẹp. Súc miệng thì con chỉ để ý tới việc chải răng mà không
suy nghĩ gì khác. Đó là con đang tự luyện định tâm của con đó.
Tâm mình có khuynh hướng nghĩ đến bốn phương tám hướng nên TÁN
LOẠN và vì vậy thiếu định. Thiếu định thì không có tuệ giác, sẽ
thấy mọi việc rất cạn cợt, không nhìn sâu và có thể làm đổ vỡ
nhiều chuyện.
Chuyện cô bạn thứ hai là tùy con hết: con muốn
tu theo lối người xuất gia hay theo lối người tại gia?
1/ Người xuất gia là nguyện sống đời độc thân
suốt đời đó nghe T.H. Có rất nhiều cô chú ở Làng Mai đã nguyện
làm sư chú hay sư cô kiếp này và nhiều kiếp kiếp về sau. Lại còn
phát nguyện là kiếp sau sẽ đi tu sớm hơn kiếp này nữa. Chừng đó
mới được gọi là THÍCH T.H. Mà hễ quyết định con đường này thì
nên tránh, giữ khoảng cách xa xa với các bạn gái dù họ dễ thương
hay không dễ thương. Đó là vì con còn muốn học cho xong thì mới
tính nên đi tu hay không đi tu. Nhưng hiện giờ con đang theo con
đường HỌC thì phải hạ thủ công phu chỉ lo HỌC thôi. Tìm sự thích
thú trong các môn học của con.
2/ Nếu con theo đường thứ hai tính chuyện sẽ
lập gia đình thì cũng cẩn thận, người con gái đó có thể chăm sóc
cho con, lo cho cái này cái kia nhưng cô ấy có HIỂU con thật nhiều,
có biết những khó khăn, có hiểu những hoài vọng thâm sâu, những
thao thức của con và hết lòng ủng hộ con trên con đường lý tưởng
của con không? Cô có biết rằng con ưa ngồi thiền, ưa đi thiền
hành để cho tâm được an, để làm việc cho đúng, cho giỏi trên con
đường đạo đức không? Người đó có thích ngồi thiền, đi thiền hành,
có muốn tu tập như con, có cùng đi tu học như con mỗi cuối tuần
không? À con đã giữ năm giới của người Phật tử (viết rõ lại bởi
Sư Ông Làng Mai) không? Theo cách này thì phải tụng giới mỗi 2
tuần với bạn bè. Vùng con ở là thuộc thành phố nào? Ở TP HCM có
các người tụng 5 giới mỗi thứ bảy của tuần thứ ba trong tháng
tại Chùa Pháp Vân, Tân Bình, Sài Gòn. ĐT cô Xuân 08 864 87 33
hỏi giờ - hình như là lúc 19giờ thứ bảy tuần thứ ba mỗi tháng.
Con và cô bạn đó phải đến đó tụng giới mỗi hai tuần với con để
nhắc nhở nhau tiến tu trên đường đạo hạnh. Con có dự khóa tu ở
Chùa Pháp Vân tổ chức hôm 14 đến 21 tháng 3 không? Con có đi dự
hai ngày cuối tuần mỗi đầu tháng ở Tu Viện Bát Nhã Bảo Lộc không?
Con còn đi học, chưa ra trường, con nên giữ khoảng cách vừa phải
với người con gái đó, chỉ nên gặp nhau mỗi tuần một lần thôi.
Yêu cầu cô ấy đừng email và điện thoại mỗi ngày thì học không
được đâu.Mỗi tuần gặp nhau một lần hay email hay điện thoại thì
nên ngồi yên vài phút trước để nghĩ cách nào cho mỗi lời nói một
cử chỉ là một món quà chân thật cho người đó. Nói lời hiểu biết,
lắng nghe những khó khăn của bạn, Không nên đi chơi với bạn chỗ
vắng người. Trong Kinh A Hàm Phật có
nói “Thân là đại dương sâu, với những đợt sóng ngầm, với những
loài thủy quái.” Loài thủy quái là tập khí muốn làm chồng của
con bỗng nhiên trồi lên những nơi vắng vẻ. Con sẽ hành xử quá
trớn, không suy nghĩ, làm tổn thương tâm Phật của con và con sẽ
ân hận suốt đời. Kẹt quá thì phải cưới thôi, rồi lại bỏ vợ con
mà đi như ba con hồi mẹ mới sinh con ra đó. Con nên nhớ con có
tập khí đó của ba con đó nghe. KHÔNG ĐI CHƠI, KHÔNG NGỒI CHƠI
VỚI NGƯỜI KHÁC PHÁI ĐANG CÓ CẢM TÌNH VỚI CON, CHỖ VẮNG VẺ, nếu
con không muốn lập lại vết xe cũ của ba má con.
Sư cô Giới Thông chia sẻ:
Nghe qua lời chia sẻ của em Sư cô rất cảm mến
sự thực tập có chuyển hoá, có hạnh phúc cho em và cho Ba mẹ. Sư
cô mong em vẫn tiếp tục thực tập lắng nghe với từ tâm và dung
lời ái ngữ đối với ba mẹ. Ba mẹ nào cũng thương con, họ có thể
hy sinh cuộc đời lam lũ cực khổ của họ để vì con, nhưng khi thấy
con họ đau khổ, họ cũng đứt từng khúc ruột và khi thấy con mình
vui họ cũng rất vui. Em muốn có truyền thông đối với mọi người,
trước hết em thay đổi cách xử sự của em.Em không cần nói nhiều
hay làm nhiều. Em chỉ tập trung vào học. Trong nhà có việc gì
cần giúp thì em làm, có mặt vui vẻ với mọi người là đủ rồi. Còn
khi làm hay khi học em nên tập trung vào một viêc, đừng suy nghĩ
lung tung, tập trung tâm vào một công việc thì việc gì cũng
thành công (không còn quên nữa).
Đối với suy nghĩ muốn giúp bạn của em ra khỏi “si mê”, phương
pháp này hay lắm. Em cứ tiếp tục chơi vui vẻ với người bạn của
em, nhưng đồng thời em vẫn tiếp tục nuôi dưỡng chí nguyện và con
đường đi của mình. Người ấy đến chơi với em, em phải vui vẻ tiếp
đón nhưng em phải tỏ ra cứng rắn, đọc sách hay đọc kinh,… làm
bất cứ việc gì mà em thích. Qua nhiều lần như vậy người kia sẽ
từ từ rút lui. Họ tự rút lui thì họ không đau khổ và em cũng không
cắn rứt lương tâm. Làm sao đẹp lòng hai bên thì em sẽ có cuộc
sống thật thảnh thơi hạnh phúc. Chúc em thành công.
_________________________
Hỏi: Con và anh ấy yêu nhau , khi chúng con
xa nhau thì hai người luôn nhớ nhau và mong gặp lại nhau. Nhưng
mỗi khi chúng con gặp mặt nhau thì hay cãi lộn nhau và có những
xung đột xảy ra. Chúng con không biết làm sao giải quyết nữa.
Mong quý thầy và sư cô giúp con tháo gỡ vấn đề này.
Sư cô Giới Thông chia sẻ:
Làm người thì không ai lại không có tình yêu.
Nhưng yêu thì phải hiểu người đó, có hiểu thì mới có chấp nhận,
tha thứ và thương được người đó. Ví dụ: mỗi lần gặp nhau người
đó lại cáu gắt với mình, thì mình phải tìm hiểu nguyên nhân tại
sao người ấy lại cáu gắt với mình như vậy. Mình phải hỏi người
kia: Anh ơi (em ơi) có phải anh (em) có chuyện gì không được vui
lắm phải không? Hãy nói cho em (anh) nghe đi. Mình cần phải ân
cần thăm hỏi người yêu của mình có những khó khăn gì. Khi người
kia nghe mình hỏi những câu rất thân thương thì người ấy sẽ sẵn
lòng chia sẻ những khó khăn của họ. Khi nghe mình tập trung lắng
nghe thật sâu để có thể hiểu thêm người đó, nếu mình có lời khuyên
gì thì nói, nếu không thì cứ ngồi yên để lắng nghe. Chỉ cần có
mặt cho nhau trong cách xử sự nở nụ cười tươi, hay nói những lời
có tính cách xây dựng hay chỉ ngồi lắng nghe thôi cũng đủ để xây
dựng một tình yêu đẹp. Chúc bạn thành công, đem được sự tươi mát,
lời nói ngọt ngào và dịu dàng đến với tình yêu.
Sư chú Pháp Cầu chia sẻ:
Xa nhau thì nhớ nhau, mà gần nhau thì cãi lộn.
Có lẽ đây cũng là chuyện bình thường thôi. Có lẽ lý do chính là
khi gặp nhau thì lại có những lời nói hay hành xử gì đó làm cho
người kia khó chịu. Mỗi người thường có vài điểm yếu, nhưng vì
vô tình, vụng về, ta hay không để ý đến điểm yếu đó của người
ta thương, nên đôi khi hành xử không khéo, thì sinh ra khó chịu,
cãi lộn… Có thể mỗi lần gặp nhau sau này mình thật là tỉnh táo
để nhận ra cái nguyên nhân chính, thường xảy ra làm cho hai người
không còn vui với nhau nữa là gì? (có thể học thêm phương pháp
theo dõi hơi thở để có thêm điềm tĩnh và tươi mát… xin xem các
phần khác của trang nhà như Chỉ Nam Thiền Tập .v.v...). Khi nhận
ra được điều đó thì đã thành công một nửa rồi. Trong một dịp đi
chơi nào đó thì ta nói cho nhau nghe là mình còn hơi vụng về như
vậy…. nên đã làm anh ấy khó chịu lúc đó, lần sau em sẽ khéo hơn…
và thường thì anh ấy cũng sẽ nói những lời như thế, và hạnh phúc
là chuyện mà cả hai người đều phải biết cách nuôi dưỡng.
Sư cô Chân Không chia sẻ:
Con và anh ấy yêu nhau được bao lâu?
Khi yêu ai mình vẽ ra trong đầu một hình ảnh, những tánh tình,
những thói quen của người đó, căn cứ từ vài cái thấy của mình
về người đó. Ví dụ có ai hỏi mình về anh ấy thì con giới thiệu:
anh ấy có tính khí như vậy, có gương mặt v.v... như vậy đó, điều
đó chỉ đúng tới 40 % của người đó thôi. Khi đưa anh tới nhà ba
mẹ con chơi thì em con chê anh như vầy, anh con chê anh như kia.
Con giận và nghĩ là họ ganh ghét gì anh đó. Thật ra cái thấy của
những người khác về anh ấy rất khác cái thấy của con nhưng nó
bổ túc cho cái thấy phiến diện của con về anh. Bụt mời mình nhìn
sâu để thấy rằng cái thấy của mình về mọi sự mọi vật chỉ là cái
tưởng của mình về vật đó mà thôi. Chưa phải là thực tại của vật
đó, của người đó. Thực tại của sự vật đó nó khác hơn cái tưởng
của mình tới 60% hay 70% tùy theo cách nhìn của mình có sâu hay
cạn. Khi con yêu chàng, con có cái tưởng về chàng rất phiến diện.
40% của cái tưởng đó là đúng còn 60 % là không đúng ý của con,
nhưng vì đang yêu con chưa thấy. Anh ấy cũng vậy, anh vẽ vời trong
đầu anh về con nhưng chỉ đúng có 40% con người thật của con thôi.
Khi xa nhau thì thương nhớ quá. Thương nhớ cái hình ảnh trong
đầu mình (chỉ 40% con người ấy thôi mà cứ chắc chắn đó là thực
sự con người thương của mình). Con chỉ nhớ cái phần 40% về anh
ấy và anh ấy chỉ nhớ 40% về con, chứ chưa phải là thực tại của
hai người, chưa phải là con người thật của hai bên. Rồi khi gặp
nhau, con chờ đợi, con tin chắc anh sẽ hành xử như vầy như kia,
nói năng như vầy như kia, theo ý con. Nhưng than ôi cái 60% khác
biệt đó đã khiến anh ấy không làm như con mong đợi. Rồi con tự
nhủ “Thì có gì nhiều đâu. Thế mà anh cũng không chịu làm”. Và
con bực, rồi con trách. Rồi cãi vã.
Anh ta cũng thế, anh tự nhủ: “có đòi hỏi em gì nhiều đâu, anh
chỉ mong em ... hành xử như (người đẹp trong đầu anh) vậy thôi
mà cô ấy không làm, rồi lại còn trách móc mình”. Thế là hai bên
thấy cái phần mà mình mong chờ nơi người kia chẳng có gì nhiều
mà cũng không làm được. Rồi thì cơn bực lên cao, lời nói không
dễ thương leo thang và tức quá bỏ đi, nghĩ sẽ không bao giờ chịu
trở lại. Lúc đó chỉ nghĩ đến quyết định xa nhau mà thôi.
Nhưng rồi khi xa lại nhớ!
Kết luận: Sư Cô đề nghị hai người phải phát
nguyện Làm Mới tình yêu mỗi tuần. Thực tập sống chung an lạc thì
phải hứa với nhau như thế này:
1/ Hai người phải hứa là khi có cơn bực, cơn giận bắt đầu nổi
lên thì PHẢI KHÔNG ĐƯỢC NÓI, KHÔNG ĐƯỢC LÀM CÁI GÌ HẾT, DÙ LÀ
ĐỨNG DẬY ĐI RA, ĐÓNG CỬA CÁI RẦM. Đóng cửa trong cơn giận dữ thì
NHƯ LÀ TẠT NƯỚC VÀO MẶT NGƯỜI TA VẬY (làm như vậy tổn thương lắm
và tình yêu sẽ dần dần chết). PHẢI TRỞ VỀ NGAY với HƠI THỞ VÀ
ĐỂ TÂM TRỌN VẸN VÀO HƠI THỞ VÀO VÀ HƠI THỞ RA. CŨNG KHÔNG SUY
NGHĨ GÌ HẾT. Thở ít nhất là 15 hơi rồi mới đứng dậy đi nhẹ nhàng,
theo dõi hơi thở ra, hơi thở vào, và nói: Em đi ra ngoài một chút
thở cho khỏe. Nếu cần, con đi nhẹ nhàng ra ngoài trời vừa theo
dõi hơi thở vào ra cho dịu cơn bực, dịu cơn giận lại. Nếu chưa
hết giận sau khi đã đi chơi chừng vài mươi phút nhưng cơn bực
tức đã dịu xuống phần nào thì có thể trở vào nói một câu thật
hiền: Em đau quá vì câu nói (hay vì thái độ gì đó) của anh nhưng
em đang tập bình tĩnh và nhìn sâu hơn. Nếu có thể, chiều thứ sáu
(hay là chiều nào đó, cách chừng bốn năm ngày sau) hai đứa mình
có thể gặp lại nhau để nhìn sâu hơn, hiểu thấu hơn và nói lời
ái ngữ nhẹ nhàng và đầy thương yêu giải quyết những khó khăn này.”
Nếu anh ấy ép con giải thích ngay, con phải nói: em chưa đủ bình
tĩnh và sáng suốt nên chưa muốn nói. Và suốt thời gian từ hôm
giận cho đến ngày gặp nhau con phải để chuyện đó sang một bên,
đừng suy nghĩ lung tung rồi nổi cáu, rồi điện thoại cho nhau và
nói nặng quá là hư việc hết. Con cứ tiếp tục công việc hằng ngày
mà chỉ an trú trong từng cử chỉ, không để cho tâm chạy lung tung,
suy tư cái này, trách móc cái kia. Có nhiều khi đang thở vào an
tịnh, thở ra nhẹ nhàng chợt con nhớ anh ta nói như vậy... con
tức quá muốn điện thoại la cho hả dạ. Nhưng đừng nói, đừng điện
thoại, đừng email con nhé. Khi đi con chỉ để tâm vào bước chân,
khi ngồi làm việc con chỉ để tâm vào công việc, khi mở vòi nước
để rửa mặt, rửa tay, tâm con cũng định trên việc mở vòi nước rửa
mặt, rửa tay. Súc miệng chải răng, con định tâm trên hành động
súc miệng chải răng. Lên xe máy lái đi cũng chỉ định tâm trên
việc lái xe, trong giây phút hiện tại. Cắt đứt những suy tính
chốc nữa sẽ làm gì, chấm dứt sự suy tính là anh ấy tệ lắm, là
chắc tại ai đó không ưa mình rồi nói ra nói vào v.v... Khoan phê
bình lên án con nhé.
Nếu trường hợp định tâm được vài ngày thì bỗng thấy rõ là mình
vô lý quá, lỗi tại mình thì đến ngày hẹn con xin lỗi thôi. Con
bắt đầu buổi gặp mặt bằng tuần tự bốn điểm như sau:
1/ Tập nói lớn lên lời trân quý:
Anh ấy có đức tính gì, có cái dễ thương nào đối với em, đối với
ba mẹ và gia đình em hay trong sở làm v.v... và em tập nói lên
những lời dễ thương, cám ơn anh về những cái hay đó
2/Tập xin lỗi những cái mình vụng về làm khổ
người kia, nhất là những lời nói quá nặng, thiếu suy nghĩ. Nhìn
lại xem xưa nay con vụng về như thế nào và đã làm cho anh ấy đau
như thế nào, con tập xin lỗi và nói lời dễ thương với anh ấy đi.
Và xin anh đừng tưới những chỗ dễ bực, dễ phát cáu nơi em, đừng
làm cho em xấu đi vì tánh đó. Ví dụ như con hay ghen mà anh ấy
cứ khen cô này quá xinh, cô kia ngọt ngào thì con dễ nổi điên.
Nhắc anh đừng làm thế.
3/ Nói ra điều mà mình quá bực, điều mà bữa
trước con suýt hét lên vì quá tức. Điểm quan trọng là con hỏi
anh tại sao anh ấy làm như vậy? Hỏi thật ngọt ngào nhưng nói rõ
là điều đó đã khiến con quá đau khổ. Nói lên nỗi khổ của con mà
không nên trách, không kết tội nặng nề và không nói miả mai. Con
chỉ nói: em khổ quá anh phải giúp em, cho em biết vì sao anh làm
như vậy
4/ Lại cám ơn anh ấy đã bình tĩnh lắng nghe
con để con có dịp hé mở cho anh ấy biết một chân trời mới của
con người con: con yếu kém như vậy đó vì quá khứ con có những
khó khăn này, và con lại khen anh lần nữa. Và con mong anh mở
tim ra mà giải thích tại sao anh làm như vậy để khiến con đã quá
khổ.
Đây là cách Làm Mới Tình Thương ở Làng Mai mà
Sư Ông dạy và đã cứu được sự đổ vỡ của nhiều cặp cha-con, mẹ-con,
vợ-chồng, anh-chị ... hay giữa hai đồng nghiệp cùng sở làm. Được
việc lắm con ạ.
Con biết không, nhờ nói lời ngọt ngào, con sẽ
mở được tim người kia và người kia có thể thuật cho con nghe những
khúc mắc sâu kín của họ, và vì thế mà đã khiến họ hành xử như
thế. Hiểu được những khó khăn đó thì con sẽ thương thôi, không
bực không trách nữa. Nếu không làm như sư cô đề nghị, con nói
thật niềm đau của con mà vừa nói vừa mỉa mai kết tội thì người
kia sẽ đóng kín tâm hồn lại và trở nên càng ngày càng lạnh lùng
thêm. Đó là trường hợp của nhiều gia đình lắm đó con
Nói xong bốn điều trên thì con sẽ lắng nghe
anh ấy, đừng ngắt lời nhé, tập để tâm con vào tâm người kia để
hiểu những khó khăn, những vụng về của người kia
Đó gọi là giải giới đơn phương (!) đó con. Khi
con dễ thương như vậy rồi thì con xin anh ấy cũng tuần tự làm
như con đã làm. Con dễ thương thì anh ấy sẽ phục con. Con sẽ nói
anh phải giúp em: Mỗi tuần hai đứa phải tập làm như vầy một lần
gọi là: Làm mới tình thương:
Thứ nhất: Nói lời trân quý nhau
Thứ hai: Xin lỗi những lỗi lầm
Thứ ba: Nói ra nỗi khổ của mình để người kia đừng làm như vậy
nữa mà không phê bình lên án trách móc miả mai. Chỉ hỏi vì sao
anh làm như vậy và lắng nghe lời giải thích của anh ấy.
Nếu chưa thỏa đáng lúc đó thì cứ lắng nghe,
khoan cãi lại. Chiêm nghiệm thêm về điều giải thích của anh. Đặt
mình vào người kia và tập hiểu và tập chấp nhận người đó với tánh
khí như vậy. Khác hơn cái mà mình chờ đợi. Ví dụ như anh ấy có
tánh A, E, O, U, W, Z mà con chỉ thích anh ta phải có tánh A B
C D E F thôi và gây gổ không chấp nhận tánh O, U, W, Z kia. Sau
khi nghe con hỏi tại sao anh làm như vậy, rất khiêm cung mà không
trách móc thì anh sẽ cảm động mà giải thích những khó khăn của
anh trong quá khứ nên đã khiến anh hành xử như vậy; con hiểu được
và thương quá đi. Con lại thích cái tánh O U W Z hơn là tánh B
C D F nữa! Xưa thì con chờ đợi anh có tánh A B C D E F nhưng sau
khi nghe giải thích về cái tánh O U W Z rồi thì con lại trân quý
tánh O U W Z hơn, con lại thấy cái tính O U W Z đẹp hơn nhiều.
Mỗi khi giải thích về cách làm mới tình thương sư cô hay nói đùa:
Khi xưa em yêu một đóa sen (hoa có cánh hồng, mọc trên bùn nhưng
thơm nhẹ thanh khiết). Ai ngờ khi yêu nhau gần gũi, hứa hẹn nhau
thì mới khám phá ra là anh ấy quả thật là một đóa Ngọc Lan Đại
Đóa Hồng. Ở Tây Phương có loại cây Ngọc Lan Đại Đóa Hồng, có hoa
to, nở những cánh màu hồng giống y hệt như hoa sen vậy. Nhưng
nhìn kỹ thì hoa này mọc trên cạn, hoa nở trên cành chứ không mọc
thẳng từ rễ dưới nước như sen. Làm mới tình thương đi con, theo
tuần tự bốn giai đoạn trên con sẽ tập nhận ra anh ấy là Ngọc Lan
Đại Đóa Hồng chứ không phải là Hoa Sen Hồng. Xưa con yêu anh,
tưởng anh là Hoa Sen Hồng và ép anh hành xử như Hoa Sen Hồng.
Mỗi hoa có tánh riêng biệt của nó. Con yêu Sen Hồng và ép Ngọc
Lan Đại Đóa Hồng phải giống như Hoa Sen Hồng là ép người ta và
người ta bực nên nổi giận, gây gổ ... Nay con tự nhủ: Ồ Ngọc Lan
Đại Đóa Hồng đâu có thua gì sen hồng mà lại đặc biệt, kỳ diệu
hơn. Mỗi tuần làm mới, con lại khám phá một khía cạnh mới của
đóa ngọc lan hồng kia. Vui lắm. Tuy không có gia đình nhưng Sư
Cô đã làm điều đó với các sư em của sư cô và sư cô khám phá ra
mỗi người sư em của sư cô là một đóa kỳ diệu, không phải như sư
cô TƯỞNG trong đầu của sư cô.
Chúc em thành công.
Sư Cô Bội Nghiêm chia sẻ:
Khi xa nhau thì nhớ nhau và khi gần nhau thì những chuyện
không đẹp xảy ra như nói những lời không dễ thương và trách móc
nhau, đó là những chuyện thường xảy ra của phần đông những cặp
trai gái yêu nhau. Nhưng nếu chuyện đó xảy ra hoài thì sẽ rất
nguy hiểm cho cả hai người. Những bạo động sẽ phát sinh giữa hai
người. Mình có thể thay đổi tình trạng bằng cách thay đổi thái
độ cư xử có thêm phần tôn trọng nhau, lời nói ôn hòa hơn, lắng
nghe hơn và suy nghĩ về nhau có nhiều niềm tin hơn, nuôi dưỡng
hơn.
Trong tâm lý học Phật giáo cho biết tâm của mình có 51 tâm hành.
Tâm hành nghĩa là những điều kiện khi hội tụ đầy đủ để làm biểu
hiện một tâm trạng hay một cảm cảm xúc. Ví dụ như tâm yêu, tâm
ghét… Có những tâm hành tích cực như hiểu biết, thương yêu, tha
thứ, bao dung, không ganh tị, không giận hờn... nhưng bên cạnh
đó cũng có những tâm hành tiêu cực như giận hờn, gạnh tị, cô đơn,
tham đắm... Bạn nên tự hỏi mình tại sao mỗi ngày mình không nuôi
lớn những tâm hành tích cực mà cứ nuôi lớn những tâm hành tiêu
cực. Đôi lúc mình chú trọng nhiều quá về những bực bội, giận hờn
đang khởi lên trong tâm mà mình quên rằng sự tươi mát, niềm hạnh
phúc, lòng biết ơn đang nằm yên đó, đang đợi mình gọi chúng. Cũng
giống như bạn và người bạn trai của bạn. Khi hai người gần nhau,
tại sao không nói những chuyện mà có thể nuôi dưỡng nhau. Bạn
có thể hỏi bạn của bạn: Hôm nay có chuyện gì vui tại sở làm/tại
trường không, anh kể cho em nghe với? Em có một niềm hạnh phúc
em muốn chia sẻ với anh. Anh còn nhớ ngày đầu tiên em và anh gặp
nhau không? Thấy anh cười em rất hạnh phúc... Những câu này khi
bạn nói sẽ làm cho bạn và bạn của bạn có thêm niềm tin. Bạn không
nên viết những câu này trong thư, bạn nên chia sẻ trực tiếp để
thấy sự phản ứng của người đó như thế nào và ý thức những gì hiện
lên trong tâm bạn.
Bội Nghiêm biết chắc lúc mới quen nhau, dù ở gần hay ở xa, bạn
và bạn của bạn không có lớn tiếng với nhau và thường xuyên nói
với nhau bằng những câu dễ thương. Dĩ nhiên sau khi quen nhau
một thời gian, những tập khí (thói quen ngoài nhận thức) của mình
người ấy sẽ thấy và những tập khí của người ấy mình sẽ thấy. Nhưng
đừng quên rằng những tập khí không đẹp mà người đó có thì chính
trong mình cũng có vậy, ít hay nhiều. Cho nên bạn phải tìm cách
để giúp bạn của bạn đừng nuôi lớn tập khí này. Làm như vậy, không
những bạn giúp bạn của bạn thôi mà chính lúc đó bạn cũng giúp
bạn.
Đôi lúc mình tưởng mình thương người kia, thực
ra là mình thương hình ảnh của người ấy trong đầu. Mình tự vẽ
người đó như thế này, như thế kia, cho nên khi xa thì nhớ thì
thương, nhưng khi tiếp xúc trong thực tế, người đó không phải
như mình tưởng và mình không thể chấp nhận người ấy như vậy. Bạn
đang thương một người bạn đang vẽ trong đầu mình hay bạn đang
thật sự thương người đang ở bên cạnh bạn? Đôi lúc có nhiều câu
hỏi sẽ khởi lên trong lúc như vậy nhưng lại không có câu trả lời.
Đó là một cái khó khăn. Nếu có những câu hỏi khởi lên thì bạn
lập tức tìm câu trả lời. Đừng có làm nạn nhân của những câu hỏi.
Bạn có thể đối phó với những câu hỏi mà không nên cho những câu
hỏi đối phó với bạn. Bạn không viết rõ bạn và bạn của bạn gây
lộn về vấn đề gì. Nếu vì sự nghi ngờ mà cả hai bên đều nặng tiếng
với nhau thì nên tìm cách để phá bỏ cái nghi ngờ đó. Cách tốt
nhất là lắng nghe người đó, chỉ lắng nghe thôi. Lắng nghe với
tâm không phán xét và không thành kiến, không ngắt lời người bạn.
Bạn chỉ lắng nghe và theo dõi hơi thở. Nếu tâm hành phán xét đến,
bạn nói: "Phán xét ơi, ta biết ngươi đang có đó. Ta không
có trách sự có mặt của ngươi đâu. Nhưng ngươi có thể đi một nơi
khác được không, ta đang tiếp chuyện với bạn của ta." Nói
như vậy, bạn sẽ không cảm thấy bực bội khi tâm hành phán xét hiện
lên. Trong khi lắng nghe bạn của bạn nói với tâm không phán xét,
bạn có thể cảm được cảm xúc của người đó như thế nào. Nếu người
đó đang giận hoặc bực bội thì bạn không nên nói gì hết. Hãy để
cảm xúc của người đó lắng xuống, đó là cách tốt nhất. Nếu hai
người tiếp tục nói qua lại, cả hai bên sẽ giận nhau nhiều hơn
vì cảm nhận người kia không chịu hiểu mình, không lắng nghe mình.
Khi có dịp ngồi lại với người đó, bạn nên chia
sẻ những điểm đẹp của người đó. Nói một cách tự nhiên. Bạn có
thể nói: "Em biết anh có đó cho em mỗi khi em cần anh, cho
nên em rất hạnh phúc." "Em biết anh đang khổ, và em
muốn có đó cho anh." Thực tập này gọi là thực tập Làm Mới.
Chúc bạn và bạn của bạn mỗi lúc gặp nhau sẽ
cho nhau nhiều nụ cười hơn, nói những câu dễ thương và chấp nhận
nhau nhiều hơn. Bạn có thể làm được. Đừng cho rằng đây là một
cái gì khó, đây chỉ là bước đầu của sự thực tập xây dựng hạnh
phúc gia đình của hai người. Chúc bạn thành công.
___________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 7
Hỏi: Con có một người bạn (cùng
giới), lúc mới tiếp xúc thì con không hề có gì đề phòng, dè dặt
gì cả, con xem bạn ấy như là chị em, đối xử thoải mái, rất nhiều
khi tỏ ra thân thiện... Nhưng một ngày đó, bạn con có một chút
không vui nên không những đã nguyền rủa mắng nhiếc con, mà những
gì con sơ hở, hoặc bạn ấy không đồng ý, bất bình từ lâu bỗng nhiên
trở thành những thứ công cụ sắc bén nhất để tấn công, chửi bới
con.
Theo tinh thần xây dựng tình anh em huynh đệ
như Sư Ông đã giảng, thì con nên tiếp tục qua lại với bạn đó.
Nhưng nếu qua lại, con thì sẵn sàng bỏ qua tha thứ, mà bạn ấy
thì lại cứ tiếp tục cái thói "bới lông tìm vết". Nếu
như vậy thì con phải làm sao?
Sư cô Chân Không chia sẻ:
Con phải bình tĩnh nhìn kỹ lại xem, trong thời
gian qua lại gần đây nhất, con có vụng về nào không? Khi con ngồi
yên hồi tưởng lại, con sẽ thấy ‘hình như mình cũng có đụng chạm
sơ sơ.’ Không hề gì, có thể con chỉ trách bạn chút xíu thôi. Nhưng...
có thể con trách nhẹ bạn ấy trước mặt một người thứ ba,
người thứ ba đó có thể là người mà bạn con đã gắn tạo một hình
ảnh đẹp để làm cho người kia phục bạn. Không ngờ con nhắc bạn
không đúng lúc, không đúng địa điểm, bạn con bị quê trước mặt
người kia nên mới giận dữ vậy. Vì con không nói rõ nên đây sư
cô chỉ đoán lờ mờ thôi. Còn chuyện “vạch lá tìm sâu”, theo sư
cô nghĩ là như vầy: Ban đầu con nói năng hay hành xử gì đó hơi
vụng về một lần đầu, hơi chạm tự ái bạn, bạn ấy hơi tổn thương
nhưng tình bạn còn vui nên bỏ qua. Lần thứ hai con lại vụng về
làm bạn tổn thương, nhẹ thôi, nhưng cũng đau. Bạn lại bỏ qua.
Năm sáu lần nho nhỏ thôi, nó chồng chất thành một khối quạu, bực,
to như cục lửa. Lần chót con cũng vụng về, nho nhỏ thôi... nhưng
đã nhiều lần rồi, bạn chịu hết nổi, bạn lôi ra kể tội một lô thật
dài để trách. Trong tình bạn, hay tình yêu, hay tình cha
con, tình mẹ con cũng vậy, xa nhau thì nhớ thương nhưng gần nhau
thì lờn, không quý lắm. Cái cây tình bạn hay tình yêu sẽ héo mòn
và sẽ chia tay thôi. Người có tu học theo Sư Ông Làng
Mai dạy là mình ráng tập làm mới tình thương
của mình với người mà mình trân quý mỗi tuần một lần. Muốn học
về Pháp môn Làm Mới của Làng Mai phải lắng nghe quý thầy hay quý
sư cô diễn giải, đề nghị nguyên một buổi trình bày, rất là tỉ
mỉ. Hay lắm, nhưng đại cương là :
1/ Tập nói lời trân quý nhau.Trân
quý thiệt, khen vì người đó có điểm này, điểm này khiến mình rất
cảm kích. Nhưng nhớ: phải là điều trân quý thật, không được nói
nịnh, nói lời không chân thật.
2/ Nói lời xin lỗi về vụng về của mình.
Nếu trong thời gian qua, mình có vụng về có thể làm cho người
kia buồn thì mình xin lỗi. Có thể mình vô tình làm cho người
kia buồn mà mình không hề biết, mình xin người kia nói ra và bỏ
qua cho mình. Nhưng mình chỉ xin người đó nói ra cái vụng
về của mình một cách dễ thương, biết điều và hòa ái chứ đừng “vạch
lá tìm sâu một cách cay cú khiến mình quá đau”.
3/Nói thật những gì người kia đã vụng
về làm cho mình quá đau nhưng không lên án, phê bình.
Chỉ nói rằng mình đau, mình không hiểu vì sao người kia lại hành
xử như vậy, nói năng như vậy. Chắc có lý do gì nó nằm phía bên
kia của sự việc mà mình chưa rõ. Mình muốn người kia chia sẻ cái
lý do đó để mình học thêm.
Con nên nhớ : Phần đông ai cũng thế, khi mà
ai vụng về, lỡ nói gì khiến mình đau, mình nhớ hoài. Nhưng khi
mình vụng về làm cho người khác đau mình ít khi để ý lắm, lại
dễ quên nữa chứ. Có thể con rất bộc trực, sống hết lòng với mọi
người nhưng cũng khá vụng về, thỉnh thoảng có làm người nầy đau
người kia đau mà họ không nói ra. Sư Cô cũng vậy đó con ạ, không
có giỏi hơn con đâu. Chỉ giỏi hơn là khi nhớ lại lỗi mình thì
đi xin lỗi liền và không tự ái mặc cảm gì hết.
Sư Cô chỉ bày cho con cách quán chiếu như trên
và sau khi nhìn sâu như sư cô đề nghị thì tùy con quyết định nên
tiếp tục chơi với bạn đó hay không. Sống kề người đó tại chỗ con
biết rõ hơn sư cô. Nếu quán chiếu mà thấy lỗi phần con thì con
chơi lại với bạn và nhớ làm mới tình bạn mỗi tuần theo tuần tự
3 giai đoạn như sư cô đề nghị. Nhưng nếu quả thật bạn đó có nhiều
tập khí khó khăn quá thì con nên giữ một khoảng cách để che chở
cho con không bị hụt hẫng khi cách hành xử của bạn vượt quá tầm
tay hiểu biết của con. Chúc con nhiều may mắn!
_______________________
Hỏi: Con có 1 người bạn cùng phái rất thương
con, bạn đó muốn chung sống với con suốt đời. Con cũng rất quí
bạn đó nhưng con nghĩ không biết liệu con có vượt qua được những
khó khăn của gia đình và ngay cả bản thân của con. Con xem bạn
như anh em ruột thịt chứ như 1 người vợ thì khó quá!
Phải chăng con nên đi tu để tránh sự đời? Thầy
ơi, con nghe học được lớp nhân điện chữa được nhiều bệnh lắm,
nếu con lên đẳng cấp cao của nhân điện, thì có thể dùng điện để
chữa bệnh cho bạn con được không?! Con rất băn khoăn và lo lắng.
Sư cô Chân Không chia sẻ:
Theo sư cô thấy trước là tình bạn này sẽ không
bền nếu em sống chung với người bạn đó như một cặp vợ chồng đồng
tính luyến ái. Tại vì cái cách em hỏi Sư Ông chứng tỏ em không
phải là người đồng tính luyến ái mà vì nể bạn em có thể ép mình
làm “vợ” anh ấy và cái gì mà ép thì có ngày nó nổ dù là người
bạn đó có cao thượng ngọt ngào cách mấy. Em nói dễ thương với
bạn là vì muốn nuôi tình bạn lâu bền mà em từ chối việc này. Em
nhớ khi tới thăm bạn đừng ngủ chung phòng với bạn nhé, sợ giữa
đêm, tính bồng bột của bạn sẽ làm em bực và em đẩy bạn ra thì
bễ mất tình bạn rồi. Thà rằng giữ một khoảng cách tôn trọng nhau
thì tình bạn sẽ bền.
Đi tu theo các truyền thống khác thì sư cô không
rõ nhưng đi tu theo cách đạo Bụt dấn thân như Sư Ông Làng Mai
dạy thì không tránh sự đời đâu mà có thể học được những phương
pháp giúp mình biết đối diện với những phiền toái của cuộc đời
với tâm thật nhẹ nhàng, bình an. Chỉ có thương nhưng không bị
vướng mắc vì thương. Thiền quán để nhìn sâu, thấy rõ nhờ giữ tâm
không tán loạn trong phút giây hiện tại. Thấy rõ tận tường nguồn
ngọn thì chỉ có thương thôi chứ không ghét ai được hết. Thương
mà không để cho người ta sa lầy trong tình thương mình (như Sư
Cô mong em không sa lầy bởi tình thương của người bạn đồng tính
luyến ái đó). Nhân điện chỉ chữa bệnh thân, không chữa bệnh tâm.
Em thử cho bạn xem bài của Sư Cô (bài số 3 trong câu hỏi thứ nhất)
và cho bạn biết có thể hồi thời ấu thơ hay tuổi thiếu niên mong
manh bạn có khó khăn gì đó với những người phái nữ như chị hay
dì hay mẹ hay.. một bạn gái nào đó. Và từ từ thấy không hứng khởi
khi gần phụ nữ. Rồi bạn của em tới tuổi trưởng thành, nhu yếu
làm chồng làm cha của người con trai tuổi 20-30 nổi lên cọng với
cách suy nghĩ của tâm thức cộng đồng của nhiều người nam không
thích phụ nữ. Họ hay nói rằng nếu tới tuổi này mà không thích
ngủ với đàn bà tức anh là đồng tính luyến ái, nên tập ăn nằm với
con trai đi. Cứ nghe nay nghe mai, nghe mốt... dần dần tin
thật là mình đồng tính luyến ái. Đành nhờ em thử làm “vợ” để rút
kinh nghiệm. Thật là tội nghiệp cho anh ấy. Nếu anh ấy còn đủ
phước thì sau khi đọc bài phân tách một cách khoa học của sư cô
sẽ luyện tánh không cần vướng mắc với ai dù là nữ hay nam. Anh
sẽ từ từ trở nên bình thường như một số người con trai khi tượng
hình trong bụng mẹ có đủ yếu tố nam và nữ quân bình nên không
có nhu yếu có vợ. Sư Cô thấy nhiều trường hợp như vầy lắm. Gần
nhất là trường hợp người anh ruột của sư cô năm nay 77 tuổi, không
hề có vợ và cũng không có nhu yếu có vợ. Và anh không hề là người
đồng tính luyến ái vì thế hệ của anh sư cô, tâm thức cộng đồng
về đồng tính luyến ái không có. Anh sư cô sống đời độc thân rất
hạnh phúc và bình an. Nhờ không vướng mắc vợ con, anh có rất nhiều
thì giờ để giúp cả trăm người chung quanh anh như một vị bồ tát
vậy. Em nhớ lời sư cô căn dặn để giữ tình bạn lâu bền nhé.
______________________
Hỏi: Tôi phát hiện ra mình
là người đồng tính luyến ái, thật là đau khổ, nhưng nhiều khi
tôi nghĩ đó cũng là ý trời nên cũng không buồn tủi. Nhưng đời
gay thật là buồn nhiều hơn vui do không được gia đình chấp nhận,
sợ bạn bè chê cười… nên đời sống thật âm thầm.
Đối với xã hội tôi cũng có việc làm tốt, lương
cao, nhưng nỗi khổ về gay không ai hiểu cho tôi cả, tôi không
dám thổ lộ với gia đình, bè bạn…
Theo BBT thì tôi có nên nói cho gia đình tôi
hiểu không? và nói cách nào? BBT nghĩ là họ có thông cảm cho tôi
không ??! Hiện tôi đang sống ở Mỹ, 34 tuổi.
BBT chia sẻ:
BBT thực sự cảm thông và hiểu hoàn cảnh của
bạn. Cuộc sống là một bông hoa và một gia tài vô giá mà BBT luôn
mong muốn mọi người đều có thể vui chơi và hưởng trọn vẹn, hẳn
nhiên là có bạn nữa. Đọc những gì bạn kể, BBT thấy bạn là một
người con hiếu thảo và một thành viên của gia đình mẫu mực, BBT
cũng nhận thấy bạn đã rất dũng cảm khi kể cho BBT nghe tình trạng
của chính mình. Ở trong thư bạn đã hỏi BBT là bạn có nên nói cho
gia đình bạn nghe hay không? Bạn nên nói, nhưng bước đầu bạn nên
đến với người nào mà bạn có đầy đủ niềm tin yêu và người đó cũng
thương yêu bạn hết mực như ba, mẹ hay anh, chị. Đây là vấn đề
nan giải trong một gia đình Đông phương, cho nên khi bạn nói ra
chắc chắn bạn sẽ gặp những phản ứng từ người
đó, dù đó là người thương bạn nhất. Thật ra, bạn cũng
nên thông cảm cho gia đình của bạn nếu họ chưa thông cảm cho bạn
được. Bạn phải biết nghĩ đến gia đình của bạn cũng sợ người khác
chê cười vậy. Cho nên nếu họ chưa chấp nhận được, một
phần cũng vì áp lực từ ngoài xã hội (tâm thức cộng đồng) đi vào
xương tủy của họ rồi. Nếu bạn tiếp tục giấu kín thì đó là cái
hàng rào ngăn cản hạnh phúc trọn vẹn của bạn và gia đình. Nếu
bạn muốn lấy đi cái hàng rào đó, bạn phải nói thôi. Ví dụ, bạn
biết chị là người thương bạn hết mực, chị có thể tha thứ, chị
cảm thông, nên bạn muốn thổ lộ cho chị biết. Khi chỉ có hai người,
hãy nhìn chị cho kỹ, bạn nói: “Chị ơi, em rất khổ tâm. Em có một
điều muốn nói cho cả nhà nghe nhưng em rất sợ ba mẹ và anh chị
từ bỏ em, xa lánh em. Em xin chị thương em, đừng giận em.” Rồi
từ từ bạn nói ra ... Nếu không dám đối diện với chị, bạn có thể
viết thư cho chị, rồi kéo chị ra ngoài để đưa thư cho chị đọc
từ từ. Bạn phải chuẩn bị tâm lý để đón nhận những phản ứng của
chị, và chấp nhận những phản ứng đó. Bạn phải học thông cảm cho
gia đình bạn nữa, thì mới có thể lắng nghe nhau được. Có hiểu
sẽ có thương, có tha thứ. Bạn phải tin điều này.
Chúc bạn vượt qua được giai đoạn này để tìm
lại hạnh phúc cho chính mình và gia đình.
Sư cô Tuệ Nghiêm chia sẻ:
Đọc xong thư bạn, tôi cảm thấy bạn là trong
những người thật may mắn. Bạn được sống trong môi trường bình
an, có gia đình thương quý, có phương tiện giúp gia đình, anh
em, có công việc làm vững chãi, khá giả, tiện nghi vật chất ổn
định. Đọc thư bạn, tôi nghĩ đến bao nhiêu người trên thế giới
đang không được may mắn như bạn, đang thiếu thốn mọi mặt, đang
đau khổ lên xuống cũng vì thiếu những điều kiện bạn đang có. Hạnh
phúc là khi ta thấy được những điều kiện của hạnh phúc mà ta đang
có đó, bạn ạ.
Tôi thấy rằng trong cuộc sống, chúng ta phải
có một lý tưởng đẹp và lành; không phải chỉ để làm ra nhiều tiền,
mà lý tưởng giúp người bớt khổ, đem niềm vui đến cho mọi người.
Trong hoàn cảnh của bạn, bạn có khả năng giúp đỡ rất nhiều người
đang trong hoàn cảnh nghèo đói, như các em bé ở quê nhà hoặc ở
các nước nghèo khác mà đang cần chén cơm, viên thuốc để được sống
còn. Nói cho rõ, bạn phải có con đường tâm linh, con đường nội
tâm (inner path or heart path) thì cuộc đời bạn mới thật sự có
ý nghĩa, có niềm vui sống, vì bạn thấy cuộc đời bạn có ích cho
người, cho đời. Khi bạn có niềm vui và hạnh phúc, bạn sẽ là một
người cởi mở, vững chãi và tươi mát. Khi có những chất liệu đó,
bạn không ngại gì là không có bạn tình, bạn đời. Khi bạn có sự
tươi mát, bạn như một bông hoa; người khác sẽ thấy thoải mái với
bạn, thích đến với bạn, thương mến bạn. Dù bạn là một người đồng
tình luyến ái, bạn cũng phải có sự tươi mát, có con đường tâm
linh, con đường nội tâm thì bạn mới có hạnh phúc. Và khi điều
kiện đầy đủ thì bạn sẽ gặp người bạn đời đó.
Hiện tại, chuyện đồng tính luyến ái không có
gì mới lạ. Chuyện đồng tính luyến ái là một chuyện bình thường
thôi. Nhưng dù có đồng tính luyến ái hay không, bạn phải sống
cho đẹp, có tư cách cho đẹp của một con người có tâm linh, văn
hóa và học thức. Nếu gia đình, bạn bè không hiểu, bạn phải tìm
cách ôn hòa và khéo léo để giải thích cho gia đình hiểu. Nếu nói
không được, bạn hãy viết thư cho gia đình; khi viết thư, bạn có
không gian và thời gian để chọn cách nói và lời nói có thể đụng
đến trái tim người nghe. Một sự kiện quan trọng như vậy, bạn phải
tìm cách để giải thích cho gia đình biết để họ yểm trợ cho bạn,
và không còn ép bạn phải lấy một người khác phái. Vấn đề gia đình
hiểu và yểm trợ hay không còn tùy vào sự khéo léo, lời ôn hòa
của bạn mà thôi.
Tôi xin đề nghị vài sự thực tập cho bạn:
-
Bạn tìm một nơi yên tịnh, ý thức hơi thở
ra vào vài phút để lắng dịu tâm lại, nhìn vào thân tâm bạn
và đời sống của bạn. Bạn viết xuống những điều kiện bạn đang
có mà có thể giúp bạn có niềm vui, hân hoan, và hạnh phúc.
Những điều kiện đó có thể lớn, có thể nhỏ, ví dụ như bạn có
sức khỏe tốt, không có bệnh tật; hoặc mỗi khi ra vào nhà,
bạn được tiếp xúc với một bụi hoa hồng đang nở. Sau đó, bạn
viết xuống những gì làm bạn không có hạnh phúc. Bạn nhìn vào
những điều kiện đó và hỏi bạn có thể làm gì để thay đổi điều
kiện đó thành yếu tố hạnh phúc. Ví dụ, gia đình, bè bạn không
biết và không hiểu rằng bạn là đồng tính luyến ái; bạn thấy
cô đơn vì không ai hiểu được mình. Nhìn vào yếu tố này, bạn
có thể làm gì để cho gia đình hiểu, chấp nhận và yểm trợ cho
bạn.
-
Trước khi đi ngủ, bạn có thể nhìn lại một
ngày đã qua của mình, và tự hỏi mình đã làm điều gì, nói gì,
suy nghĩ gì để giúp nuôi lớn hạnh phúc của bạn. Nếu hôm đó
bạn thấy bạn đã không làm gì để nuôi lớn hạnh phúc, thì bạn
hãy dặn lòng rằng ngày mai bạn phải sống sao để có hạnh phúc
và tìm những yếu tố mình có thể làm cho ngày hôm sau để nuôi
lớn hạnh phúc và niềm vui.
-
Bạn có thể tìm cách để mở rộng vòng liên
hệ của bạn với người khác bằng cách tham dự vào những sinh
hoạt cộng đồng như nhà thờ, hoặc chùa, hoặc community services
mà có thể giúp bạn đóng góp sức, năng lượng và trái tim vào
xây dựng xã hội, giúp đỡ người vô gia cư, v.v.
-
Bạn có con đường tâm linh hay không? What
is your inner path? What is your heart path?
Viết trên giấy có giới hạn của nó. Tôi hy vọng
những điều trên có thể giúp soi sáng cho bạn một ít trong vấn
đề của bạn. Như tôi đã nói ở trên, niềm vui, hạnh phúc, và sự
tươi mát của bạn là yếu tố quan trọng để giúp bạn có bạn tình.
Tôi xin mời bạn đến tu viện Rừng Phong hoặc Lộc Uyển để được tu
học và trực tiếp tham vấn với các thầy và sư cô. Chào bạn. Good
luck.
______________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 10
Hỏi: Con có một cô phật tử bị mắc chứng bệnh:
đã nhiều tuổi, đã đi qua 2 đời chồng mà vẫn còn muốn xây dựng
gia đình nữa. Hiện nay người này đang trong tình cảnh tình cảm
trục trặc hay khóc và hay chán đời, có ý tưởng muốn tự vẫn. Nhưng
người này rất giỏi, có nhiều năng khiếu, nhiệt tình năng động.
Con không biết nên giúp đỡ khuyên bảo cô phật tử này thế nào.
Con cũng có khuyên không nên nghĩ đến chuyện tình cảm nhiều nhưng
rất khó vì bác ấy là y sỹ đông y có nhiều bảo thủ. Kính xin sư
ông, quý thầy và quý sư cô giúp đỡ chỉ bảo.
Sư cô Đoan Nghiêm xin chia sẻ:
Đối với một người có tính bảo thủ lại đang
thất tình, biện pháp hay nhất là đừng khuyên gì cả, trái lại cô
nên đồng ý với họ nữa. Trong lúc niềm đau của bạn cô lớn như vậy,
thì bạn của cô sẽ không có khả năng lắng nghe đâu, cho nên chưa
phải lúc để cô khuyên bạn của cô. Cô có thể có mặt cho người bạn
này khi người này cần cô, nhưng cô không cần phải nói gì cả. Cô
phải đợi người bạn của cô trút ra hết những tâm sự của người đó,
kể cả những lời than thở, trách móc, v.v... Có nói ra được, người
bạn của cô sẽ cảm thấy nhẹ ở trong lòng. Và sự có mặt của cô trong
giai đoạn này rất quan trọng cho cuộc đời bạn cô. Bạn của cô sẽ
nghe lời cô hay không là tùy vào giai đoạn này. Đừng đi ngược
lại ý muốn của bạn cô, thì cô ấy sẽ không nghe cô đâu. Nếu muốn
giúp, cô chỉ có thể giúp cho cô ấy làm tốt hơn, hay hơn, và tránh
lặp lại những lỗi lầm đã qua.
Nếu cô cho rằng người này đi qua nhiều giai
đoạn tình cảm mà chưa học được điều gì, lại cứ đi lòng vòng mãi,
rồi mình làm khổ lấy mình, thì cái cách giúp hay nhất là cô nên
giúp bạn cô tìm ra nguyên nhân của những đổ vỡ trong đời sống
tình cảm của bạn, hơn là khuyên người đó đừng đi bước nữa. Cô
nên chỉ ra những lầm lỗi mà bạn cô đã vấp phải trong những liên
hệ trước để tránh lặp lại lỗi lầm trong mối quan hệ sau. Nếu cô
làm được như vậy, thì bạn cô sẽ nghe hơn là khuyên cô ấy đừng
đi bước nữa. Nghe cô kể, bạn cô có nhiều năng khiếu, lại rất giỏi,
nhiệt tình năng động, v.v... Biết đâu chừng bạn cô làm cho người
đàn ông bị tự ái vì cái giỏi của bạn cô? Nhiều khi lời nói, hành
động của bạn cô làm cho người đàn ông cảm thấy bị khinh khi, không
được kính trọng, cho nên họ mới bỏ đi. Người đàn ông cần ở người
đàn bà cái nết hơn cái tài, cái dịu dàng hơn cái giỏi.
Liên hệ tình cảm sẽ bền chắc khi cả hai
đều có cùng cảm nhận là người kia cần tới mình, người kia có tôn
trọng mình, người kia có lắng nghe những lời mình chia sẻ, có
hiểu mình, v.v... Nếu trong liên hệ của bạn cô mà thiếu những
yếu tố trên thì có bước thêm bước nữa cũng gảy gánh nữa thôi.
Nếu cô muốn giúp bạn cô thì nên giúp cô ấy
thấy được những nguyên do của sự đổ vỡ mà làm mới nó lại, đừng
đi lại vết xe cũ, thì cô đã đóng góp rất nhiều cho cái hạnh phúc
của bạn cô. Bạn cô sẽ rất cảm ơn cô, vì đó là điều cô ấy muốn
mà.
Mong rằng cô giúp được bạn cô tìm lại được
hạnh phúc.
_______________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 11
Hỏi: Con hiện đang sinh sống
ở VN, là một nam kỹ sư, 31 tuổi và đã có gia đình. Trước khi lập
gia đình con có quen một người bạn trai lớn tuổi hơn con, chúng
con thường hay đi chơi chung và hay đi du lịch xa. Con và anh
ấy cũng đã có những lần thân mật vượt quá giới hạn cho phép. Chính
vì thế mà bây giờ con không thể nào quên được những hình ảnh ấy,
con luôn nghĩ và để ý tới anh ấy. Con đã cố gắng giới thiệu và
tìm cho anh ấy một cô bạn gái nhưng khi anh ấy ngõ lời thương
yêu với cô ấy thì con cũng cảm thấy buồn buồn.
Thật tình con rất muốn quên đi những hình ảnh
về anh ấy, nhưng khó quá. Con vẫn còn muốn đi chơi và liên lạc
thường xuyên với anh ấy vì khi ở bên anh ấy con cảm thấy con hạnh
phúc hơn khi ở bên vợ mình. Chính thảm hại này đã làm con khổ
rất nhiều. Xin Sư Ông và tăng thân chỉ cho con phải làm cách nào
để đừng bị những ảnh hưởng từ anh ấy và để cho con có cuộc sống
hạnh phúc hơn.
Sư cô Chân Không xin chia sẻ:
Anh bạn của em có tính đồng tính luyến ái và
đã đọc và xem khá nhiều sách báo về chuyện làm tình giữa người
cùng phái. Chắc là em không có tính đó nhưng vì anh ấy khơi dậy
dục tính của em và tập cho em làm thử nên tuy ban đầu em hơi giựt
mình nhưng rồi cũng quen và có hơi thích thích - chuyện lạ ai
cũng ưa thử- Nhưng lý trí đã bảo em dừng lại. Xã hội ta chưa chấp
nhận chuyện đó là chuyện bình thường nên trong thâm tâm em biết
nếu em hành sử như chuyện vợ chồng với anh ấy thì em sẽ đánh mất
hết: mẹ cha, bạn bè họ hàng ...lý trí em đẩy em bỏ qua chuyện
đó và sau đó đi lập gia đình với người khác phái bình thường như
những người con trai khác. Em lại còn khuyên anh ấy có bạn gái
và đi theo con đường đa số của xã hội. Ví dụ như có người vốn
không ưa ăn thịt thú vật nhưng bửa đó đói quá có người cho ăn
thị. Nhưng vì hôm đó đói quá, ai cho gì cũng ăn bừa, ăn xong mới
biết là đó là thịt rắn thì ớn quá khá giựt mình nhưng ăn vào thì…
cũng tạm, hơi ớn chút nhưng cũng OK. Nhưng sau đó thỉnh thoảng
cũng có nghĩ đến món thịt rắn khi hôm nào đói bụng, nhất là hôm
nào đói meo như hôm người bạn cho ăn thịt rắn. Em cũng thế đó.
Những khi không truyền thông được với vợ - là đang đói meo-, cô
ấy làm khó dễ em về chuyện vợ chồng thì em lại có khuynh hướng
nghĩ về anh kia. Em đã tự nhũ: “Sao mà khi làm tình anh ấy dịu
dàng thế, còn vợ mình làm khó dễ mình thế. Thà làm tình với anh
ấy còn thoải mái hơn.” Em nghĩ cạn như vậy....Nhưng nhìn sâu hơn
thì chuyện rắc rối hơn nhiều. Tính dục chỉ là một phần nhỏ trong
mỗi con người thôi. Con người còn có phần lý tưởng, còn có gia
đình huyết thống, gia đình tâm linh, xã hội, bạn bè... cũng là
những phần quan trọng của con ngươi mình. Chỉ đi theo người kia
vì thỏa mãn tình dục thì.. có ngày em sẽ hối hận lắm lắm.
Sư Cô thấy rõ vấn đề của em là thiếu truyền thông với vợ của em.
Em tập truyền thông với vợ em hơn đi.
Tình yêu theo tuệ giác của
người tỉnh thức là Bụt thì phải đi chung với hiểu
. Muốn hiểu vợ hay chồng mình, em và vợ em phải tập chia sẻ cho
nhau những vui buồn trong cuộc đời, những thao thức những kỳ vọng
của nhau. Em tập lắng nghe nàng, từ chuyện sở
làm, chuyện cha mẹ anh chị hai bên, chuyện con cái, chuyện lý
tưởng làm đẹp đời đẹp môi trường sinh sống của mình và của con
em mình trong tương lai. Em chia sẻ với vợ em
những thao thức những kỳ vọng của em.
Nhưng trước hết em phải biết nói lời
trân quý nàng thường xuyên hơn. Hồi chưa cưới em trân
quý quá sao bây giờ quên nói lời dễ thương, khen cái hay cái đẹp
của vợ.
Người “văn minh tinh thần” theo sư cô là phải
làm mới tình yêu mỗi tuần một lần. Chọn mỗi tuần vào chiểu thứ
sáu, bỏ ra 20 phút sau khi ăn chiều chẳng hạn. Coi đó như giờ
làm mới tình yêu. Mỗi tuần mình để thì giờ đi siêu thị mua sắm
cho suốt tuần mà quên để thì giờ làm mới lại tình yêu. Mỗi ngày
khi mở máy tính ra làm việc thì em nên mở cái file “hạnh
phúc” ra. Mỗi ngày em cố gắng ghi ít nhất là MỘT cái gì dễ thương
nhất của vợ, cái gì đẹp nhất của nàng : từ nhan sắc đến tánh tình,
từ chiếc áo nàng mặc đến thái độ dễ thương với em, với gia đình
em v.v. Mỗi ngày một lần, nhiều ngày thì có nhiều điều để khen
vợ lắm. Nếu có tánh nào không dễ thương của vợ em, em không nên
nói ra ngay, khi đang bực bội, phải chờ vài ngày cho nguôi cơn
bực rồi mới nói vào ngày làm mới tình yêu vào chiều thứ sáu đó.
Chiều thứ sáu trước khi về nhà em in cái file hạnh phúc của tuần
này đi. Bắt đầu em nên nói lời trân quý nói những điều gì dễ thương
nhất của nàng. Xong em hỏi lại: Còn anh có dễ thương chỗ nào không?
Nói nửa chơi nửa thật để “tập” cho nàng đừng quên những tánh rất
dễ thương của em và hai bên tập nói ra cho nhau nghe những lời
những điều trân quý nhau. Sau đó em nhớ lại những gì nàng nhờ
mà em quên và xin lỗi trước. Sau đó là em nói những gì nàng đã
làm hay đã nói hay có thái độ nào đó không được dễ thương. Ví
dụ như không lắng nghe em (như cái anh bạn trai lớn tuổi kia!
nhưng không nói ra). Ví dụ như nàng làm cho em hụt hẩng cái gì
đó. Nói điều gì khiến em đau buồn hơi chán đời vì thái độ đó mà
không kết tội, không phê bình lên án. Em chỉ nói: Anh không hiểu
vì sao em lại hành sử như vậy. Chắc em có lý do nào đó, anh muốn
được nghe để hai đứa mình hiểu nhau hơn.
Đất nước mình được như ngày nay không phải tự
dưng trên trời rớt xuống mà có tất cả những điều kiện anh và em
đang hưởng. Thế hệ cha ông mình đã và đang hy sinh để làm đẹp
thêm chỗ này, làm cho tiến bộ hơn chỗ kia, biết tôn trọng nhau
chỗ nọ... bao nhiêu là xương máu, mồ hôi, tâm huyết của tiền nhân.
Chẳng lẽ sống trên đời này để chạy theo những giận hờn vì những
trách móc lặt vặt đánh mất mình trong những thứ tầm thường của
cuộc đời như vậy sao? Sư cô tin là hai vợ chồng sẽ hiểu nhau và
hạnh phúc với nhau hơn. NÊN làm mới tình yêu mỗi tuần.
_____________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 12
Hỏi: Con hiện đang ở tại VN,
năm nay con 20 tuổi, đang học đại học năm đầu, con có nghiên cứu
Phật học từ năm lớp 10. Thật khổ cho thân con, tập khí nặng, chấp
ngã, chấp pháp, học Phật nhiều nhưng ứng dụng giáo lý tu tập không
được. Con có ước vọng sau khi học đại học xong thì sẽ xuất gia.
Tuy con vẫn biết là vô thường không đợi ai, nhưng ba mẹ bắt con
học xong mới cho đi tu. Bây giờ con vẫn tu. Nhưng hiện giờ con
lại yêu một người, không dám nói mà cứ để trong lòng, buông xả
không thể nào được. Con buồn lắm, con nghĩ rằng mình có chí xuất
gia nếu tỏ tình thì sau này là một rào cản rất lớn. Con ôm trong
lòng thì buồn không thể tả được. Biết rằng Phật dạy thân là bất
tịnh nhưng sao con quán rồi mà vẫn quên không được, con mong nhờ
Sư Ông và các cô chú Làng Mai chỉ cho cái đầu ngu của con một
lời khuyên. Con chân thành biết ơn Sư Ông và các cô chú Làng Mai.
Con không giải quyết được nỗi ưu sầu này thì con đau khổ lắm.
Sư cô Đoan Nghiêm chia sẻ:
Em cho biết em có học Phật. Nhưng học Phật mà
không được hướng dẫn để tu tập cho đúng theo lời Phật dạy thì
em chỉ mới có kiến thức về Phật học thôi, chứ em chưa thật sự
có ‘tuệ giác’ về những gì em học. Ví dụ em có kiến thức về phép
quán bất tịnh. Vì em chỉ mới có kiến thức về phép quán này mà
chưa từng tu tập để có cái thấy đích thực về ‘thân bất tịnh’ cho
nên ‘em vẫn không buông người kia ra được’ là vậy. Chỉ có kiến
thức Phật học thôi thì chưa giúp được gì cho mình đâu em ạ.
Là con người, ai lại không trải qua một lần
biết yêu. Vấn đề là sớm hay muộn thôi. Cũng giống như trái cây,
có loại trái chín sớm có loại trái cần nhiều thời gian hơn để
chín. Nhưng phải để cho nó tự chín mà đừng vội hái xuống rồi đem
đi dú cho nó chín sớm, thì trái sẽ không ngon. Tình cảm đôi lứa
cũng vậy. Hãy để tự nhiên. Nếu em nôn nóng, bộp chộp, thiếu bình
tĩnh, coi chừng em gặp phải trái chua, trái chát đó. Tình yêu
không nằm ở vài ba câu nói ngọt ngào yêu đương, hay vài cử chỉ
săn đón, vỗ về. Chuyện tình cảm không đơn giản như vậy. Đạo Phật
ví nó là biển tình đó, nghĩa là con người có thể chết đuối vì
cá i biển mênh mông, sâu thẩm đó. Em mà lên thuyền đi vào biển
tình lúc này, coi chừng sóng vỗ đưa em đi xa quên mất lối về thì
... hỏng cuộc thi, hỏng cả cuộc đời và biết đâu chừng hỏng cả
đời tu luôn đó. Phần đông người ta dễ bị lôi cuốn bởi người có
sắc, có tài, có tiền, có danh vọng, hoặc có sự nghiệp, nhưng những
thứ này lại không buộc chặt lòng chung thủy của ai cả, tại vì
sắc người này đẹp nhưng sẽ có người đẹp hơn; người này tài sẽ
có người tài hơn; người này có tiền sẽ có người có nhiều tiền
hơn, và cứ như vậy mà người ta làm khổ nhau thôi.
Trong lúc này, sư cô khuyên em nên xem người
kia là bạn, đừng để cho tư tưởng yêu đương ám ảnh, xen vào
trong tình bạn của hai người. Nếu không em sẽ dễ đánh mất
tự chủ, và người kia sẽ coi nhẹ em đó. Em phải tỏ ra người có
bản lĩnh một chút: đừng yếu mềm trong tình cảm. Ai cũng thích
‘yêu’ một người có bản lĩnh, một người có chỗ tựa vững chắc, chứ
không ai thích ‘yêu’ một người nhẹ dạ, yếu đuối, tương lai mập
mờ đâu, nếu có, thì người ta chỉ ‘yêu qua đường’ thôi. Yêu để
rồi đi đến tình nghĩa vợ chồng là một chuỗi thời gian dài để học
hỏi. Người ta lấy lửa thử vàng, tình yêu chân thật cũng cần phải
trải qua những giai đoạn sống chết với nhau. Con đường
này dài lắm, tuy có nhiều hoa thơm cỏ lạ nhưng cũng có nhiều chông
gai nữa. Sư cô thấy vẫn còn rất sớm để em đi vào con đường này.
Em chỉ nên đi trên con đường này khi nào em không còn phải bận
tâm chuyện học hành thi cử, chuyện ba mẹ lo cho việc học của em.
Khi nào em có thể tự lập được rồi thì hãy tính đến chuyện này,
như vậy mới là con người chín chắn.
Em đừng quên là em chỉ mới học năm đầu ở đại
học, nghĩa là em còn phải học thêm vài năm nữa trước khi ra trường.
Muốn tiếp tục học vài năm nữa, em phải thi đậu năm đầu, thi đậu
năm thứ hai... Cho nên em đừng để chuyện yêu đương trai gái làm
ảnh hưởng chuyện học của cả hai (tối ngày cứ nghĩ tới người kia
thì chỗ đâu cho bài vở lọt vô đầu). Dũng mãnh lên đi em! Đừng
để người ta thấy em yếu đuối: chỉ biết nghĩ tới tình cảm mà xao
lãng việc học hành. Sức mạnh của em đâu rồi? Chào
em.
_____________________________
Hỏi và Trả lời của Kỳ 14
Hỏi: Năm nay con đã 17 tuổi nhưng con
chưa có một người bạn thân nào. Trong ba tháng hè vùa qua, con
được quen biết với một bạn và chúng con cũng rất hợp tình nhau.
Nhưng tình bạn của chúng con không kéo dài được lâu. Mọi người
trong lớp học của con đều nói con và bạn con bị đồng tính và yêu
thương nhau. Bạn con không thể chịu đựng những lời nói đó và bạn
con đã quyết định ngồi xa con và chỉ liên lạc với nhau qua Yahoo !
Messenger. Con nhận ra rằng bây giờ con không thể sống thiếu bạn
được, có lần con đã nói bạn là vấn đề ngồi gần và nói chuyện như
trước thì bạn con phản đối. Con nói với bạn là kệ người ta muốn
nói gì thì nói nhưng bạn con vẫn không chịu. Tối nay khi viết
thư cho Làng Mai con đã rất đau khổ. Con còn tưởng là mình sẽ
bị thần kinh hoang tưởng vì lúc này con hay có cảm giác sợ hải
không biết ví lý gio gì nữa (từ khi con và bạn không nói chuyện,
con bị chứng |
